我收集的极品手机短信（三） 当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
老公悲哀地说：这世界没有十全十美的女人。太太：我不是吗？老公：不，你只有十全八美。太太：为什么？老公：因为你没有外在美和内在美。
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？” “我妈妈说了，不要和陌生人说话。”
一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然。
“小华由于***被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
部队首长在军医院给士兵作报告(念讲话稿):说心里话,我们各级领导干部都爱护士(全场哗然)...哦,后面这页还有个“兵“字呢...
小同正在学美声，每日都在楼下练嗓子。一日，楼下的大爷过来拍拍他的肩膀，笑眯眯的说：小伙子啊，唱得不错，我们家的老鼠明显少多了！
患者表情痛苦地来到医院求诊“我昨晚做梦，梦见自己是头牛在吃草!”医生：“很正常，每个人都会做梦，梦境和现实是不一样的。”“可是”患者还是很紧张“我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
医生：你这是画的彩虹吧真漂亮.病人：我画的是大桥，下面跑火车，中间跑汽车。医生：那上面是走人吧！病人：那么高当然跑飞机了。
一旅店广告牌上写着:顺箭头行,需十分钟.一旅客走了半天才到达旅店,他狠狠指责老板.老板说:对不起,那广告是专为开车的人写的.
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
你走！找一个值得你爱的去爱吧。我不够了解你，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越。就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了！
红河谷里传来你的声音却看不到你的踪影，我不住眺望，终于在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
“你以后不要再喝醉了”“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的就干了！’”
乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是练***自焚的
新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考
北京人眼中：外地人都是下级；上海人眼中：外地人都是乡下佬；广州人眼中：外地人都是打工的
铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，邻居叫我南霸天，居委会叫我胡汉三，我自称老同志。
这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！
一天0和8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么腰带啊！”
某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
年过35的大呆参加电脑征婚 条件有四：娇小玲珑 喜爱运动(像游泳) 不怕寒冷 与人关系良好 一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鹅
老师:有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物? 学生:妈妈!
学生畅想未来写道：我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。老师评语：请注意先后顺序。
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”，警长向部下发火。“长官，我们没白追，我们把他的指纹带回来了”。“在哪儿”“在我们脸上”。
一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说“老兄，你还想倒车不成”。
一个人为了表示对远在外地的女友的真心，每天寄给她一朵玫瑰，一年后，邮递员和他的女朋友结婚了！！
一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是------泄露国家机密?
某队驻在深山里，一日兄弟连队来习，连长说:我队有四大基本特点：一，通信基本靠吼；二，交通基本靠走；三，治安基本靠狗；四，娱乐活动基本靠手!
小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河。警察见状问：你在干嘛？小偷赶忙解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“老子一夜没跳上床！”
一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊。店员：你去对面那奔驰600吧
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”
老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
唐僧决定给八戒、沙僧、和白龙马都套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，再套就四个箍了，我可以当宝马，别再让我当奥迪了！
两个男人抢劫了一家银行。回到家后其中一个对另一个说：“今天可发了。来，先点一下抢了多少钱。”另外一个接口道：“别忙了，等明天看一下报纸就知道了。”
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
老猫领着小猫去相亲，关切地道：这次你别再挑剔了，他可是个贵族啊！“谁呀？”“猫头鹰！”“哎，我知道那小子，不就是个守夜哨兵嘛！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
一蠢农民问巫婆“将黄金种地里会长出来么”，巫婆说会，并问种于何处，农民告之。次日农民大骂巫婆“你真胡说，不但没长出来，连种子都没了”
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
生物老师描述非洲野猪的长相见学生睡觉便喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
小偷临刑前,神父对他说:我的孩子,为罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将永远是关闭的.小偷答:没关系,还没有我打不开的门.
一姑娘和一男子跳舞。 姑娘问：“您真是一个奇人，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 男子答道：“乐队指挥是我的未婚妻。”
有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”
甲：“我的婚姻，两次都失败了。”乙：“怎么呢？”甲：“第一个老婆，走了。”乙：“第二个呢？”甲：“她不肯走。”
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