我收集的极品手机短信（一）
本帖被 dzh998 执行合并操作(2007-06-10)
某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的
妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
一人设宴，餐餐上甲鱼，客人夸道：“王八真多。”主人自谦：“王八是外地的。”客人说：“王八烧得好。”主人答：“王八都喜欢吃。”
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
1949年我被鬼子抓了，第一天严刑拷打我没招，第二天又是严刑拷打我还是没招，第三天敌人使用美人计我招了，第四天我还想再招一次，可是解放了！
领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
年轻的律师首次出庭，他当事人的24头猪被火车轧死了。为了强调损失，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀
一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
“你有多爱我？”“一毛钱之多。”“只有这么一点么？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”
教育局长到某校讲话:"我每年会对你们进行一次抽考,为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年二年级,后年三年级."一年级学生闻后皆晕倒
英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不晓得！” 英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”
幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？”一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”
小新：妈妈，你的眼睛就像天上的明月。妈妈：小新赞我哦，我会不好意思的。小新：一只初一，一只十五。
小新:妈妈，今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。妈妈：你真有教养。是谁掉进了水坑里呢？小新：是我
自然课上,老师:工蚁可以搬动五倍于它们体重的食物.从这里,你们可得出什么结论?一个孩子自信地答道:它们受到如此压迫，说明没有工会.
胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
剑术表演，甲利剑一挥，苍蝇被劈做两半，掌声雷动；乙运剑成风，一剑下去，苍蝇丝毫未动，众失色，剑手道：苍蝇虽在，它却终生难为蝇父了！
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了!
精神病院院长用粉笔在墙上画了个门说 谁能开谁就出院!病人蜂拥而上，唯有你不动，问你何故？你得意偷笑着拉我一旁低声说:我有钥匙!
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！
老师：“请用母牛造一个句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
妻子：嫁给你，真是鲜花插在牛上了！”丈夫：“老婆，怪不得你越长越漂亮了，原来是吸取了我的养分哪！”
一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
四只老鼠在吹牛；甲：我每天都拿老鼠药当糖吃；乙：如果我一天不踩老鼠夹脚就发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实非得看看街上多少人；丁：时间不早了回家抱猫去咯！
一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不象你是兽医。
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
某年度高考语文试题：“有朋自远方来”的下一句是什么？一考生答：“尚能饭否？”
两个精神病人爬上一棵大树，一人不慎掉地，他对树上的人说：咦？你咋没掉下来？树上的人回答：懂了吧？我还没熟呢！
餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问：和尚怎能说这种话？和尚反问道：＂吃素就不能看带荦的菜谱吗?
“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”“怎么？不是说太阳吗？”“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
一翁钓鱼，仅有几条寸长小鱼入篓，傍晚又一鱼苗上钩，气急，将鱼全部扔入河中，大骂：小子，你爹去哪里了？
动物园管理员对游客说：不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。游客：我也是用奶瓶喂大的，但是我现在很喜欢吃肉
精神病人对新医生说:我们都喜欢你,觉得你比以前的医生好多了.医生:谢谢，为什么呢？ 病人：你看上去和我们的样子差不多
带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我们很多人考试总也不及格
某运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋，瞧我的。”也投五次，仍不进，教练道：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
法官对屡次犯罪的犯人说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？” “有！我使您和警察们不至于失业。”
美国人说：我们在华盛顿挖出了很旧的电线，说明我们200年前就可以打电话了！中国人说：我们什么都没挖到，说明我们早就开始使用卫星通信了！
一经理交了出国申请报告，总经理批示：Go a head!经理兴冲冲地收拾行李要走人，秘书说：你还不知道他的英语水平？他是说去个头！
小伙子写信给女朋友：“亲爱的，为了见到你，我要克服任何困难，哪怕横渡大洋，跳进深渊！星期天我会去你那里，如果不下雨的话。”
一架飞机飞过一个精神病院，驾驶员突然大笑。空中小姐很好奇的问：“为什么笑得那么开心啊？”答：“他们知道我逃出来，一定会气疯的！”
祖母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。” 孙子：“爸爸怎么啦？”“他读书可用功哩！想当初，光一年级他就读了 三年！”
自行车店中：“先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的！”““废话，广告上还有一个小姐骑着车呢！”
“爸爸，带我去看马戏吧？”“我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久没有看老虎了。
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题： “巴黎公社为什么失败?” 有学生答：“因为没有学大寨。”
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” “不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻个身接着再唱，医生问：唱就唱呗，翻身干嘛？精神病人回答：唱完A面唱B面
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪均不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪一看，跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点 。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。
法官对犯人：“你怎么养成违法的恶习”？犯人：“这不是恶习，是祖先的优良传统”法官：“啊？”犯人：“你看见哪个猴子是守法的？”
老师：广字下面加一个木字是什么？学生：是“床”字。老师：广字下面加两个木字是什么？学生：是双人床
某精神病患者在写信，护士问：你要写给谁阿？病人：写给我自己！护士：信中写些什么阿？病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？
甲：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。乙：真了不起，你是干什么的呢？甲：以前擦皮鞋，现在是理发师。
