我一直谨小慎微的打量着这个城市的繁华。
这个城市灯红酒绿，这个城市浮躁不安，这个城市虚荣夸耀，这个城市的美丽和丑恶，都历历在目。
我象一只老鼠，躲在角落，胆怯地注视着这些。

曾经有一个朋友对我说过，你，是一个挑剔的人。我笑。
朋友接着说，表面上看你很容易与人相处，其实，能够真正和你沟通的人很少。你把自己封闭得很死，禁锢着，象个苦行僧。
我说，是的。
我很不会为别人着想，而且，很自私，我也不愿意和人沟通，因为，我怕与人打交道。
朋友笑了，你就这点最可爱，敢于直面自己的短处。 　　
所以，每到夜深，我就躲在我的被窝里看书，或者写字。
我的被子因为屋子常年没有阳光照射有些潮湿，微微泛起的霉味让我心情时常黯然，但我习惯了这样的气味，仿佛我就是那墙角的青苔，湿湿地，滋生着自己的寂寞，并且，不容考虑地疯长着。
我拒绝着与人的交流。
每天，我独来独往。
一个人看天空亮起来，一个人看太阳落下山，一个人数天上星星，一个人听屋外昆虫的低鸣，然后，心里会时有感触，就把它们交给纸和笔，或者交给键盘。
那个时候，我是快乐地孤单着。
　　
　　“城市里所有寂寞的人类
　　有几个和我一样偷偷的流泪
　　若是将它一滴一滴积累
　　会不会流成一条冰冷的河水” 　　
曾经哭过，曾经想象过眼泪如何能够流向海。
有人在我的帖子后面跟着，说，如果眼泪真的漫延成河，那是怎么样一场刻骨的思念……
记得那时，我浅浅地笑，泪光映着疼痛。
我以为，文字一直是我的呼吸，和我的支撑。
除了它们，我将一无所有。
　　
有段时间，我思绪飞扬。每天的阳光里有我欢笑的影子。
那个时候，秋季凉爽，冬夜温暖，春天明媚。
雨丝细细密密地织成了一张网，我被圈在中央，看着头顶的阳光，我的笑如此的灿烂，如今看来，却有几分虚幻和荒唐。
一个季节又一个季节，轮换交替着。
我知道，这就是成长。
或许我已经预见到，我将会深深地爱过一次，然后，再淡淡地离别……
　　
已经过去的这个季节，是如此的冰凉。
我开始忘记，月明的夜晚一般是没有星星的。
并且我拒绝着清醒，开始周而复始地沉溺于做一些徒劳的努力。
　　
坐在路边，我象个小孩子一样仓皇地哭泣。
　　
　　“城市里所有寂寞的人类
　　有几个像我一样厌倦了疲惫
　　若是真心一颗一颗的摧毁
　　会不会全世界和我伤悲”
　　
这个城市，真实得让我无法展开想象。
我结束了旅行，回到起点。
我开始羡慕那些衣袂飘飘的青春年华，开始遥想那些艾草荫蔽里呢喃着的情绪。
时间渐渐撕开了心灵的秘密，我惶恐不安地躲藏着，想象只老鼠一样，躲在洞口，继续旁观这个城市。
却，已经不能够。 　　
终于，我明白。
一切早已无法归于沉寂。
这个城市的寂寞被我无意中发现，而我深藏在墙角的寂寞却是与生俱来。
我还在等待着，在静静的湖边，等着那条小船的靠岸。
我甚至开始了呓语，我的心里饱涨着热情，脸上却早已漠然置之。
这个城市，让我开始虚伪，也开始疲惫。
　　
　　“整座城市陷入漆黑
　　孤独人在寻找自己的定位
　　伪装变成了一种防备
　　防备怕被人看穿心碎”
　　
我的身边很喧嚣，我却时常寂寞着。
我的心里时常想要充满着快乐，可我的身边满是忧伤。
如走过一道风景一般地艰辛，我留恋着它们，却又不得不离去。
隐忍着，我开始防备，怕心碎，怕痛。只是因为爱，或者喜欢。

Quote:

引用第4楼逃离于2007-05-04 14:15发表的  :

是转帖的啦，好像是比约克的

那你去原创个啊