回家过年
夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。

夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”

妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”

俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”

妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！”

夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。

到家了。

夫到了妻家，妻到了夫家。


挂牌过年

中午，家里来了两个朋友，我这人不太会喝酒，就想去找楼下的兴哥来陪酒。刚走到他家门口，就看见门把手上挂着一个小纸牌，我仔细一看，上边写着：打了一晚的麻将，请勿打扰睡觉。

第二天早上，我下楼路过兴哥家门口时，见门把手上仍然有一张小纸牌在那儿挂着，看了看，纸牌上的内容变了，改成了：喝醉了，请勿打扰。

我刚出了小区的大门，正好碰到兴哥骑着自行车从外边回来。我感到奇怪，就问兴哥他家门上的纸牌是怎么回事。兴哥嘟嘟囔囔地跟我说：“别提了，那都是你嫂子弄的。她说一到年，不是这个叫打麻将就是那个叫喝酒，说我们家今年实施‘挂牌过年’。”


算你狠

我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”

主持人问他：“你想点歌送给谁？”

我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。

谁知他下面的话让我爆笑不止：他说：我点一首陈小春的《算你狠》 送给北京所有车站的票贩子。


画蛇添足

小年那天，我去亲戚家串门，亲戚家三岁半的小女孩活波好动，喋喋不休，很是可爱。

串门完毕，也该回去了，亲戚和小女孩送我们到门口，小女孩抢着说：

“叔叔慢走，叔叔再见，叔叔注意身体”

最后一句让我晕倒，

“叔叔注意安全，别让车撞着了！”


春节吃自助火锅的最高境界


1，空着肚子，最重要！身体是革命的本钱！ 　
　　　 2，只吃贵的，不吃对的；
　　　 3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！
　　　　4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！
　　　　5，肥的，油腻的，少吃，尤其是*烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。
　　　　6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。
　　　　7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。
　　　　8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。
　　　　9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。
　　　　10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！）

　　　　●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出●

　　　　正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。

　　　　开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。

　　　　一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须*近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。

　　　　二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛！何苦这般做作？别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。

　　　　在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干，别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹?

　　　　三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花，过隙之白马。所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。

　　　　到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。无论多么饿，还是应该慢条斯理。其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。细嚼慢咽，塞得更多。

　　　　四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们！平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。

　　　　你说吃这样的火锅，一次得花多少时间？

　　　　我觉得怎么着也得两个钟头吧
　　　　两个钟头？！那是热身
　　　　四个钟头起
　　　　你别嫌长，还不上厕所
　　　　你得研究食客的吃饭心理
　　　　愿意花两个钟头吃饭的食客
　　　　根本不在乎再多花两个钟头
　　　　什么叫成功食客你知道吗？
　　　　成功食客就是：
　　　　吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的
　　　　所以，我们吃自助火锅的口号就是：
　　　　扶着墙进，扶着墙出！


喝酒不喝醉——当喝不喝也不对，好象没有不当喝的时候。

打牌不打累——当打不打也不对，好象没有不当打的时候。

过年了，不就是亲朋好友在一起，两张桌子——牌桌子加上酒桌子，就——醉吧、累吧。

年过完后，一句话——好累！！！


笑死人不偿命！2007最新版爆笑口误

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
　　
　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
　　我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
　　自己暴寒半天!!!!


3 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
　　
4 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“


笑了还要笑：全新爆笑短文20条


１、区别　
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

２、分担痛苦　
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”　
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
　
３、长相　
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
学生们的答案分几种：　
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。　

４、校长更黑　
新生入学军训时接受校长的检阅。　
“同学们好！”　
“校长好！”　
“同学们辛苦了！”　
“为人民服务！”　
“同学们晒黑了！”　
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
“校长更黑！”　

５、语法转换　
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　
小伊万：“马儿会跑吗？”　
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　
小伊万：“驾！”

蛮搞笑的哦，支持一个