1、我与老婆是高中同学，上大学前由于我是第一次住校，就上下铺问题讨论如下：
我：我是住上铺好还是下铺好？
老婆：有区别吗？
我：他们说上铺干净但不方便，下铺方便但谁来都坐，容易脏
老婆：你邋遢，住上铺，下铺让女生住，又方便女生又爱干净
我：……晕……

2、两地分居时，半夜老婆来电话
老婆：梦见我了吗？
我：没有
老婆：你个没良心的，刚才我都梦见你了！你居然没梦见我！·#·#￥%￥#
我：梦见我什么了？
老婆：梦见我和王子结婚了，你在地上打着滚儿哭
我：·#￥%￥%…………￥#··！！·！

3、吃荔枝时，我手里拿着光溜溜的荔枝核问老婆：“这荔枝核还挺好看！不如留着吧？”
老婆看着电脑，百忙中回头看了一眼，回答：“塞你屁眼儿！”

4、老婆决心塑身，为板正站立姿势，买背背佳一套。但只用几天就烦了，从此不用。
隔日回老家看望八旬的爷爷，回来后向老婆感叹：“爷爷老了，背越来越弯。”
老婆做出感慨状，许久，很认真的对我说：“不如把背背佳给爷爷使吧！”

5、某日家庭内战，老婆气急，拿起扫把打我。我也气急，夺过扫把做打状相威胁。老婆双手护头蹲下，声音颤抖地说：“我告诉你，……打不死我你就得养着我！”我狂笑，问她：“那你为啥护着头？”老婆理智地说：“第一，避免毁容。第二，打头容易死，护住头增加你养着我的几率”我汗下……

6、老婆决定养狗。我花400元买来一只奉送。老婆大喜。第一周，老婆每天出去溜狗。第二周，我每天出去溜狗。第三周，狗狗每天憋得狂叫。第四周周末，老婆用狗从小姨子处换来一件价值48元的毛衣

7、一日，两位居委会大娘来收垃圾费，临走时夸老婆漂亮。老婆失去理智，待人家走后狂笑十分钟有余，继而狂洗脸、打扮、连换3套衣服、拿出结婚照仔细研究了半天，问我：“老公，你是否觉得我比结婚时老了许多？”此时距我们结婚一周年还有277天。

8、某日，我出差归来，向老婆表明我想吃冬瓜海米丸子汤，炒一个辣子鸡丁，红烧带鱼，主食想吃葱花饼。老婆满口答应。等我回到家发现老婆没在，打电话关机。等了1个小时老婆象逃难似的回来，手里大包小包一堆，说：“我去买菜，超市对面有外贸服装甩货，狠赚了一笔！”（老婆管便宜叫赚）我问：“我的丸子汤……”老婆惊叫：“坏了，忘去超市了！”由于没买来肉和米面，冰箱里存货有限，晚上我的菜单该为：榨菜汤、榨菜、干面包、虾条儿、辣子没有鸡

9、老婆迷恋韩剧，废寝忘食，决定全家哈韩（全家就我们俩）。于是说话方式有所改变。例：“少吃一顿饭没什么大不了的”该为“难道非得每顿饭都吃吗？”；“隔壁那个女的又在骂人”改为“隔壁的欧巴桑还真是烦哪！今天又骂人了！”“你弟弟今天打电话说明天过来吃饭”改为“叔叔打来电话，说是明天要过来吃饭”……

两个都邋遢
哈哈

一不小心就是沙发
唉
还是看看笑话吧