童话的最后一曲.
突然一种很强烈的意识,也是突然感到是08年了,自己已经是另一个年龄了,该用不同的心态来面对了.于是走路的时候,看身边的人和事物的感觉都有一种变化,或者从没改变的是一直活在一种意识流里.我想就算是童话也不能美好于此.
而今天是童话的最后一曲,我要给它谱上世界上最华丽的谱子,让它能够源远流长余音绕梁,我试着将这最后一曲变的美好而繁华.这样想着,便情不自禁的笑了起来,我知道路人在笑自己,可是笑是他们的,和我并没有太大的关系.既然一直这样把自己划定于一个圈子里,那么就索性不出来了吧.毕竟,微笑是他们的,我什么也没有.
世界上之所以有童话的存在,是因为人们过的不幸福,而对生活又有太大的期许所以寄托于一种荒诞而完美的构想.比如苦难的孩子最终会结束苦难,比如在困境中的人们总会遇见一个善良的神仙来解决一切问题,比如有救世主的存在并拯救了这个世界,比如从此王子和公主过上了幸福的生活….而这一切存在源于人们的不幸福,已经不去想为什么我们会存在,我们从哪里来,我们的路究竟通向什么方向,也早已经不相信什么公主王子,天使和奇迹,然而存在便有它的道理,因为我们活着.看着床头的格林童话,书柜里的安徒生童话,不禁莞尔一笑.有点嘲笑和自讽的味道.
因为清楚生活是由许多坎儿组成,只是真正的推开门才看清,路上根本没一条完好的,全是坎儿.迈过了一个又要迎接下一次困境的洗礼,这个时候就要谦逊的低下头,因为曾经的懵懂和轻狂甚至是热情都已经不在,剩下的究竟是什么,自己也说不清楚.只是很认真小心翼翼的走下去.自我保护是一种本领,时间愈久,这种本领也就越强.而我也很习惯于此了.
小的时候看着身边的一些场景总会很嫉妒的样子,很多不明白的为什么,于是给自己装了这样或那样的房子,并且把房门反锁起来.那种任性和哭闹似乎从来没有享受过,那是孩子该有的特权,可是我终究是没有机会使用.然而现在越成熟越学会去羡慕,并不是羡慕谁多有钱,而是那些明明拥有很多却说自己一无所有的人们,也许他们永远都不会明白.
所以,从小就喜欢看童话,听故事,所有美好结局的故事我都喜欢听.只是没想到的是,人大了会写故事了,却一个喜剧都写不出来,所有的似乎都带有凄婉的味道,并且结局大多不尽人意,并不是我本意,只是不知不觉的就将这样的结局谱写了出来.有时回过头自己再看的时候都觉得心寒.而童话是该有个尽头,可是有些是无始无终,我想这就叫纠结吧.
人大了,烦恼要面对的事情自然多了起来.回家的时候去小时候经常去的店里买泡面,和那个阿姨聊了几句,依稀感觉到她对生活的无奈,虽然她只是叹气说,人生真的没什么意思,快乐的只是孩子们,结婚后就真的一点意思都没有了.本来一直对婚姻就不向往甚至恐慌,一直也不信婚姻能给人们带来多大的幸福,现在似乎更坚信了这一点,只是我清楚我还有许多事情没有做,我还有许多地方没有去,我还有许多想写的没有写,只是我不会诉说,语言能力已经退化到一个真实的哑巴.因为我不能也无法诉说,那么就自己做自己的观众和听众,自己给自己掌声,至少华灯初上的时候,有一些温暖的感觉.
原来做一个理性的人是要排开万难的,因为心里太过清楚,所以制造出表面的一些假象,自我麻痹自我欺骗.因为不会被懂得,所以坚持一些在常人眼里无法理解无谓的东西.虽然很累,但是可以撑下去.困境有多少,人的潜力就有多大.我始终相信,在绝境里始终能开出妖娆的花儿.而我比谁都想做那一朵绝境里的花儿,离开温室的保护,却能与日月同晖,这是我一直想要的骄傲.或许朋友说的对,一直以来我只可以做我自己.
然而再美的童话都有收场的那么一天,已经过了相信童话的年龄,那种期待和美好的愿望只能深埋心底,虽然极不愿意面对许多事情,但是已经是新的一年了,既然大了一岁,要承受的自然也要更多一些.也是时候整理好行囊,重新出发.即使是一片迷雾的森林,也总会有那么一个人带着千军万马而来,带我离开.只要坚信这一点,那一切困难都迎刃而解了.只是在这之前,该隐姓埋名.留一个空间给自己,慢慢的沉淀,再沉淀.
因为太阳还要升起,所以明天依旧会继续,不会因任何人而改变.而童话的最后一曲就开放在在太阳升起的那个方向,因为那个绝境里正有一朵妖娆的花儿在开放.
